Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Между слов – все о невербальной составляющей семейной жизни 
Автор Сообщение

Зарегистрирован: 21 окт 2010, 06:16
Сообщений: 22
Сообщение Между слов – все о невербальной составляющей семейной жизни
Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдёт,
И выйдет из него не дело, только мука. И.А. Крылов
Серьезный вклад в изучение коммуникативного аспекта функционирования семьи внесли Г. Бейтсон, П. Вацлавик, В. Сатир, К. Витакер. По мнению авторов, любая социальная система пронизана коммуникациями, буквально затоплена ими. Дело в том, что в человеческой группе общение может быть как вербальным, так и невербальным; чаще оно бывает и тем и другим сразу. Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль выражают без слов душевное состояние человека и его желание, чтобы члены семьи знали об этом состоянии. Возможно, это призыв о помощи, жалоба или упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели». Если это будет сопровождаться соответствующим текстом, то картина станет полной и завершенной. Вербальная и невербальная части дополняют друг друга, находятся в гармонии.
Как мы видим, особенности взаимоотношений между членами семьи проявляется в общении, причем под общением понимается абсолютно любое поведение или событие, происходящее в семье. Поведение есть всегда, не поведения не бывает, а, следовательно, всегда есть коммуникация, потому что любое поведение несет в себе информацию. Все поведенческие проявления людей могут рассматриваться как коммуникация. Избежать коммуникации невозможно. Таким образом, будучи в группе (семье) человек находится в информационном поле. Он постоянно дает сообщения и получает их. Даже, казалось бы, отсутствие общения, отказ от общения, есть мощное информативное сообщение. Можно перестать разговаривать с человеком и это будет выражением неодобрения и недовольства и стремление отвергнуть виновного. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды – все это информативное, особенное, уникальное для данной системы общение.
Бывает, что человек «получает» сообщение даже в тех случаях, когда их никто не посылает. Неуверенным в себе подросткам кажется, что люди, допустим, в вагоне метро на них смотрят с осуждением или насмешкой. Чем теснее связаны люди в группе между собой, тем большим количеством информации они обмениваются.
Когда мы говорим о коммуникации, необходимо иметь в виду, что люди общаются множеством способов, а не только при помощи слов. Человек активно использует невербальные способы передачи информации: жесты, мимику, положение тела, движения, интонации. Только при получении вербального и невербального сообщения получатель создает целостное представление о сообщении. Получатель находится в сложном положении, когда видит, слышит и чувствует несоответствие между вербальным и невербальными уровнями. Такие сообщения называются противоречивыми. Например, когда ребенок обманывает или что-то скрывает, он прячет ладони за спиной. Аналогично, если жена хочет скрыть от мужа то, что всю ночь прогуляла с подругами, она во время объяснений будет прятать руки в карманы или держать их скрещенными. Таким образом, спрятанные ладони могут подсказать мужу о том, что она скрывает правду.
Очень яркий пример противоречивых клммуникаций приводит Г. Бейтсон: в больнице находится мальчик, страдающий шизофренией, к нему приходит мама. Она сидит в холле. Он выходит к ней и садится рядом, близко. Она отодвигается. Он замыкается и молчит. Она говорит: «Ты что же, не рад меня видеть, что ли? – и добавляет. – Ты не должен стесняться своих чувств, дорогой». Вот что происходит: на одном коммуникативном уровне она ему показывает, что хотела бы увеличить дистанцию, при этом на вербальном уровне она ничего подобного не делает. А когда он реагирует на невербальный уровень, он получает осуждение, негативную реакцию. И выйти из общения, то есть покинуть родителей, ни один ребенок не может. Чем меньше ребенок, тем труднее ему вообще помыслить о выходе из этого поля, потому что он жизненно зависит от родителей. Кроме того, он к ним просто всегда привязан. Что бы не делали родители, ребенок до определенного возраста к ним полностью привязан эмоционально. Получается противоречивая клммуникация, которую Г. Бейтсон называет «двойная ловушка». На вербальном канале – одно сообщение, на невербальном – другое, и всегда – отрицательная реакция на ответ. В принципе таких двойных ловушек в нормальных семьях очень много, и в обычном общении ни к каким патологическим последствиям они не приводят. Понятно, что когда общение неконгруэнтно, то вы не можете в принципе выбрать, на какой канал реагировать. Это ситуация, когда выбор никогда не является правильным.
В коммуникации значимы не только слова, тон голоса, жесты и выражение лица, но и сила прикосновения, ведь с помощью него можно выразить огромный спектр чувств: ласку, нежность, заботу, уважение, неприятие и многое другое.
Всякое изменение, происходящее внутри семьи, тоже является коммуникацией. Например: муж обычно приходил с работы в восемь, а в последнее время стал задерживаться; жена раньше занималась организацией семейного досуга, а теперь этого не делает. В функциональной семье изменения обсуждаются, в дисфункциональной – часто не обсуждаются. Возникают зоны молчания, люди предпочитают не проверять свои версии происходящего, а принимать их за истину.
Например, дисфункциональная супружеская пара едет в магазин за покупками. В этот день они довольны друг другом, общаются расслаблено и легко, говорят о предметах не особенно важных. Когда покупки сделаны жена предлагает вести машину. Муж соглашается. Жена садится за руль, они едут, жене неудобна высота руля. Она останавливает машину, поправляет руль. Муж удобно откидывается на пассажирском кресле, поездка продолжается, а разговор замолкает. Жене кажется, что муж недоволен ее ездой. Она молчит и начинает дуться, но не спрашивает мужа почему он замолчал. Ей кажется, что она итак это знает. Домой приезжают в напряженном молчании. Муж считает, что жена на него обижена за что-то, как он полагает, за какую-то ерунду, скорее всего за то, что не помогал опускать руль, и обижается, в свою очередь, но не задает вопросов, почему жена молчит. Вечер испорчен, опять конфликт.
Симптомы болезней также могут быть рассмотрены как коммуникационные послания, потому что несут определенные сообщения кому-то и имеют смысл в коммуникативном контексте. Всем хорошо известны истории о том, как у жены болит голова «для того чтобы не заниматься сексом». Голова действительно болит, возможно, и из-за напряжения и тревоги, связанной с тем, что по некоторым признакам жена «поняла», что муж вознамерился заняться сегодня любовью. Жена этого не хочет, а сказать об этом боится, потому что муж может обидеться, а конфликта не хочется и секса тоже не хочется, что делать, непонятно, тут-то голова и заболи. Можно принять таблетку от головной боли и завести трудный разговор с мужем про то, как этот самый секс реорганизовать, чтобы жене хотелось его чаще. А можно таблетку не принимать, пожаловаться на головную боль, получить порцию сочувствия от мужа, и, заметьте, никакого секса. И, кстати, никаких трудных разговоров про это. И муж доволен, потому что не очень-то и хотелось. Так головная боль становится осмысленным сообщением в определенной коммуникативной системе.
В системной терапии считается, что психические заболевания тоже являются сообщениями. Симптомотическое поведение соответствует той коммуникативной системе, в которой оно осуществляется. Стоит изменить правила коммуникации, как меняется симптоматическое поведение вплоть до его полного исчезновения.
Невербальная коммуникация в семейных отношениях также проявляется в виде попыток угадать, что хочет от нас партнер. Мы часто ждем от нашего партнера, что он будет понимать нас без слов и лучше с опережением. У нас есть четкое убеждение, что в наших отношениях должно быть так: я только подумала, а он уже… Где-то на бессознательном уровне мы часто считаем, что в счастливой паре взгляды людей на жизнь должны совпадать до самых малюсеньких мелочей «Если он меня любит, то должен догадаться, что мне нравится, а что нет». Большая любовь не терпит отличий!
На мой взгляд, научить семью искусству невербальной коммуникации семейному терапевту особенно удается в условиях котерапевтического взаимодействия. На мой взгляд, гармония внутри психотерапевтической пары, которая достигается умением чувствовать друг друга, слышать друг друга, считаться с мнением партнера, умением договариваться, понимать друг друга с полуслова является наилучшей интервенцией для семьи по невербальному взаимодействию.

Если возникли какие-то вопросы, пишите или звоните по телефону 8 809 505 48 73. С уважением, Юрий.


31 мар 2013, 07:00
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron